余味说自己眉间距本来就小，索性连一起看看，别说还挺酷。
烤肉店员在边上附和：“是啊，现在的猪头，不，现在的年轻人可流行了，多有个性。你要纹眉吗？”
游小真忙摇头，摇到要掉下来似的。“不用了，我眉毛挺好的，挺好的。”
游小真要走，余味巴不得这样，匆匆结完账出去。
两人在路上走，游小真时不时瞄一下余味，都没话说。
最后还是余味打破僵局，试探地问：“你刚才说电视里有个人很像我？”
游小真说：“只是有点像。你跟他不一样。”
余味宽了心，本来还想和游小真再逛一会儿。
只是自己眉毛连一块，游小真光做完美甲，动不动就竖中指，两人在街上太过醒目，最后还是提早散了。
临走前，余味还跟游小真约好，下次去那家首尔烤肉店吃饭。
余味回到家，又休息了一天，然后去公司。
领导正在四处找人，见人就拉住问一句：“余生呢？”
余味跟领导强调过很多次，自己不叫余生，叫余味。
可领导不听，说余生好听，为什么不叫余生。
一般碰到这种情况，余味总要去纠正一下领导，可今天他不敢，真去了，怕是要撞枪口上。
余味正要走，领导抓住他，问：“余生去哪了？你看见没？”
余味慌里慌张低头，说：“没看见。”
领导哦了一声，就放他走了。
余味惊魂未定，直到坐在自己位置上，才发现领导真没认出他来。
最后还是会计过来盯着余味的额头看了半天，叫他去领导办公室，领导有事找他。
躲不过、躲不过。
余味梳了梳眉毛，进领导办公室。
本来想好了怎么认错，结果一进去，领导就盯着他的眉毛看了半天，之后站起来，笑眯眯地握住他的手说谢谢。
余味也算是见识过领导几任情史的人，立马明白过来，嫂子家暴，分手快乐？
一定是这样。
要不领导怎么像死了老婆一样开心，终于可以正大光明地出去浪了。
领导说：“谢谢你。你有没有看到今天老板的脸色？”
余味摇头说没有。他的直属上司就是领导，老板反而不常见。
领导笑得肉里开了花，“跟吃了屎一样。哈哈哈哈昂。”
领导笑岔了气，歇了好一会儿，继续笑。
余味看不懂了。他也算公司的老员工了，知道领导和老板的关系，当初两人是铁哥们，都喜欢穿黑衣服去女生宿舍偷看宿管大妈洗澡，毕业后，两人一合计，品味如此相投，不如一起开一家神秘人调研公司，正大光明地帮甲方偷看偷录，还能赚钱。
两人一步步做大，从母校检查宿舍卫生开始，一直做到银行调研，成为行业内的龙头企业，无论从私交，还是公交上来说，都是铁到能炼钢的好朋友。
所以领导这副幸灾乐祸的样子是怎么回事？
他跟老板闹矛盾了？
余味问领导：“怎么回事？老板他”
余味不是八卦的人，只是领导难得不生他的气，他乐得转移话题，不惹祸上身就好。
领导说：“余生，你是我的得力手下。”
嗯，叫了五年名字都能叫错的得力手下。
“这件事我跟你说也没关系。老板和我是哥们，这你知道的吧？”
“知道，铁浇的哥们。”
“不，是钢浇的哥们。”领导纠正，眼神上飘，开始回忆过去，回忆起他们的青葱岁月。
当年我俩在高中就是同桌，我俩看同一本书，喜欢同一个食堂大妈，爱吃同一个菜，爱上同一个坑。
同学们都叫我俩连体婴，说以后我们娶的老婆可能都是双胞胎。
只有我知道，我跟他不一样，完全不一样。
别看我俩看一样的书，我说一句：“东海道湖阴城郊”
他能对上一句：“断肠湖南岸。”
我说：“断霞峰下”
他对：“一条小道蜿蜒曲折。”
别看我俩对同一个食堂大妈吹口哨，偷看同一个宿管大妈洗澡，甚至都爱吃土豆回锅，但我是我，他是他。
我家里条件不好，兴趣广泛，渴望成功。……
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