员工一直在边上看着，余味没法糊弄，只能踩着梯子，一个个灯泡换过来。
还好他基础工作做的好，伪装成电工身份前，工具包里放了好几盏小号的节能灯，临时换上去，剪了电线，重新连一下，也能亮起来。
员工一直站在边上吐槽，说外面的装声控灯也就算了，里面spa的房间也装声控灯，碰上会叫的客人，亮亮灭灭，不会叫的客人，偶尔放松一下，放个屁，技师假装没听到，准备蒙混过去，结果灯亮了。客人硬要投诉技师，说技师嫌自己的屁臭，开灯羞辱她。
余味都想放个屁薰走员工了。
他过来是调研的，不是听员工聊八卦的。
不过工作手册上没有指明员工不可以跟电工聊八卦，所以他也不能扣分。
换好接待处的灯后，余味的手都酸了。
员工跟他说：“房间和卫生间的灯也换一下吧。”
余味说：“好。”
他提着梯子，走进里面，挑了扇门，啊！
门里一个客人趴着，背上披着毛巾，技师正在给她按摩。
余味慌忙关门，员工赶过来。
“我不是变态！”余味有种被陷害的感觉，抢先声明。
员工打开门，说：“没事，这个客人指名要一个人进去帮她叫，她说灯不开着，没安全感。所以——”
“所以——”余味在精油香气中嗅到一丝不安的征兆。
“所以请你一边修灯一边大声说话，保持灯亮。谢谢了。”
余味本想问员工为什么不进去叫，但看她肿的脸，和沙哑的声音，就知道她没办法做到。
也好，刚好可以监督技师的服务。
余味关上门，房间暗下来，只有墙上烛光闪烁，蹦出迷幻的光。
客人回头看他，说：“我叫累了。麻烦你小哥。”
余味看技师，技师说话：“我嗓子哑了。”
声音跟砂纸一样。
余味竟然有点小感动。
太敬业了，只是因为客人怕黑，就一边按摩一边叫醒声控灯，叫到嗓子哑。
加分。
余味掏出手机，啊啊间隔叫了几声，录下来，放到一边，然后去换灯泡。
技师和女客人全程看着余味换灯，开始怀疑自己的智商。
只用循环播放录音的事，为什么要一直叫？
余味换好房间里的灯，拿回手机，往卫生间去。
这回他不会犯上次的错误，叫来接待处的员工，请她进去先看一下，确认没人后，在门口立了“维修中，请勿使用”的牌子。
余味还要了一只笔，在牌子上加了句：里面的人是电工，不是变态。
员工看余味的眼神意味深长，不知是在肯定他电工的身份，还是变态的身份。
余味进去后，换了灯，开始检查打分。
——整洁卫生，地面可照出安全裤颜色，无纸屑。
余味看看地砖上自己裤子的颜色，嗯，不错，满分。
——企业宣传画一面墙上至少有两副，画框尺寸在35x35cm以上，画中内容应与浴罢温泉spa内容相关。
墙上有三副画，一个家庭主妇在熬汤，一群猴子在泡温泉，一个人穿着T恤，T恤上印了三个字母SPA。
算相关吧。不过猴子里有公猴子，与女士独享温泉不符，扣一分。
——使用相关设备，确保无损坏，纸管够，无马桶圈立起。
相关设备自然是指马桶了。
来之前，就在第一章心理用过马桶了，余味没有任何心理障碍，坐上去使用，一个个打分。
为了尽可能真实地模拟实际使用情况，余味的裤子脱了又穿，穿了又脱。
如果是其他同事过来，为了省事，绝不会做到这种地步。
但余味不同，他是高阶神秘人，有自己的职业准则，真实、可信地给甲方反馈公司基层岗位的实际运行状况，就是他的最高原则。
脱裤子这个步骤绝不能省略。
但是穿裤子还是可以省的。
反正厕所里没人，脱了再穿有点多余。
只剩最后一个隔间没有检查，余味垮着裤子腿，褶成一团缩在脚踝，左右左右迈着企鹅步，走到最后一个隔间，开门。
门里坐着一个女人，在吃冰糖葫芦，脸红得好像一个大冰糖葫芦。……
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