那天在冯曼的办公室和她那样后，接下来的一个星期里，我又和她在办公室里有过一次，还有我有天中午想她约她到酒店里又有了一次，在酒店里的那次几乎一个多小时的时间里，我们都在那样，我那会身体强壮的很，真的如她说的那样壮的像头牛，身上似乎有无穷无尽的能力，怎么都用不完。
每次都是一场厮战，她的欲望也是那么的强烈，她这个年纪的女人和我当时二十多岁的年纪几乎是男女都是最旺盛的时候，真的犹如干柴烈火。
那天在酒店里，我和她发生了不愉快，准确地说是我感到很痛苦，烦躁，我不想继续下去了，我被那个电话刺痛了。
按道理说我应该坦然面对现实，我不能回避它，她是有家庭的女人，她有老公，那个男人和她是合法的夫妻，就算他们彼此没有性生活，那也是受法律保护的关系。
当时我正在她的身上来回着，她恣意在那种幸福中。
她的手机响了，我听到后没有停下来，她没有接，可是电话又再次打来，我说你接，她拿出手机看了看又放到了一边，我大概知道是怎么回事，我说：“你老公打来的？”她听后神情很不自然，我说：“接，你给我接！”
她接了电话，电话里她支吾着说：“哦，我，我在午睡——”我听后那种愤怒袭来，我更加疯狂地那样对她，她又说：“恩，知道了，行！”那滋味真是痛并快乐着，火辣辣的，犹如刀子在拉，她不停地皱着眉头，有些痛苦，想她真贱，想她是个婊子，想到满腔悲呛，她挂了电话，我不停地说：“贱，真贱！”她听后感到遭到侮辱，把头转到一边，牙齿咬着嘴唇，眼泪就出来了，见她这样，我就说：“我说错了吗？说什么爱不爱的，就是跟他好着呢，精神上爱的很吧？可是还想这样玩，这样跟男人偷，对不对？是不是的？给我说，是不是的？”我咬着牙齿看着她，想把那愤怒全部送给她，还给她，她就是那样死死地咬着牙齿，就是不说，那反而让我更加的肆无忌惮。
我想那会我对冯曼是带着很多不堪的羞辱的，这种东西我知道也许不好，可是内心的爱那么的强烈，那是一种很矛盾的事情。我想因为出身农村，因为以前遭遇到那些人的欺负，满腔仇恨，这些东西也都是让我有那种扭曲心理的，其实那是跟自己过不去，看似凶狠，其实可悲又可怜。
当我疯狂地一泻千里后，我在那里感觉到那种悲凉一点点地袭来，我们怎么会这样了？我爱她怎么会这样了？年龄悬殊的男女的不正常的关系，求不得，放不下的爱让人走到了痛苦的深渊里。
回头去看她，见到她蜷缩在那里，眼泪把枕头都弄湿了，她这样一来，我就又心疼她了。
“不要再侮辱我了好吗？”她说过后用手擦了下眼泪。
听到她这样说后，我良心受到了谴责，从那种失控中回过神来，心一点点地痛下去，感觉自己不是人，我再有愤怒也不该如此，我不该触碰她的尊严，那是爱不假，但是如果爱让人如此，又有什么意义？
我忙说：“对不起，不会了！”
“你说过多少次了呢？”她无奈地说着，她的无奈也许跟我一样，求不得，放不下，我们应该是一样的。
是的，我说过多少次了呢？我多少次说不要再靠近她，可最后还是如此。
“这次不会了，我感觉似乎要结束了！”是的，我的感觉很准，也许是第六感吧，我拿出烟来点上抽了口说：“我的确不是什么好男人！”
后来我去洗澡，然后穿衣服，然后离开，就在我要离开的时候，她还是在那里保持着那个姿势一动不动，当时她一定想了很多事情，只是她想的是什么，我不可能知道。
真实的生活不是写，我们没有上帝视角，一切都是自己在感知，在猜测，在黑暗中行走，如果你猜对了也许一切会往好的方向发展，如果猜错了，也许就是一错再错。
在一个男人年轻的时候似乎永远都不可能对男女有那么清晰准确地认知，所以年轻的时候我们很难把握住感觉，而当你成了情感专家，已经能够非常准确地洞察男女之间关系的时候，而那种让人心动的感觉已经不再了。……
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