一年前
我握着手机，站在那里，手指僵硬到发麻。
在这样一个寒冷的冬夜，我觉得自己的心脏也变得冰冷。地铁站里来来往往的人很多，大多数人都脚步匆匆，就快要过农历新年了，凛冽的空气中，有一种同时带着孤独与狂欢的因子。我把它称之为：麻木。
一个月前，我跟他分手了。这不是一件简单的事，但凡涉及到感情，总是没那么爽快，我的情绪反反复复。尽管是我提的分手，但我发现，更痛苦的那个……也是我。
事实上，我清楚地知道我内心深处那丑陋的小小火苗：所谓分手，其实也是逼他做出选择。可是最后，他并没有选择我。
所以我才会那么痛苦。因为尽管提出分手的人是我，但实际上被抛弃的那一个，也是我……
从我身边经过的人们脸上表情各异，我不知道在他们看来我是怎样的，可我知道一定好不到哪里去：脸色苍白，神情恍惚。
我又出去喝酒了，一个人。我不敢喝到很晚，怕出事，所以头才刚开始犯晕，我就从酒吧的昏暗与嘈杂中逃了出来。我没有开车，也不想坐出租车，于是我走进地铁站。事实上，我根本不知道我在哪一站，也不知道我要去哪一站。
这就跟我糟糕的人生一样，走错了一步，就会发现举步维艰。
我沿着长长的阶梯往下走去，手里还是紧紧地握着手机。整个晚上，我都在挣扎着要不要给他打电话。尽管我的理性告诉我：既然选择结束，就不要再拖泥带水。然而我那颗疼痛到已经麻木了的心却告诉我：我好想他。
可是，可是……我心底有一个声音在说，就算你再想他，这一切还是一个错误，一个荒谬的错误，一个从一开始就注定是错的错误……最后，你会发现代价有多重。
事实上，我觉得我已经开始在承担这个错误的代价了。在此之前，我从来不认为我会被感情左右，我一直觉得只有内心软弱的人才会无法控制自己——而我显然不是。但其实，人往往都太高估自己了，尤其是在感情这件事上面。
一种羞耻感向我袭来，与此同时，随之而来的还有一种绝望。
我为什么会成为这样的人？我为什么要扮演一个这样的角色？我到底为什么要以这样一种卑鄙又卑微的方式，去乞求一份该死的爱情？！
我觉得自己的双腿已经麻木，我好想把手机狠狠地砸在地上，然而在酒精和寒冷的双重作用下，我的手指根本不听使唤。
这是一个露天站台，人并不多，一月的寒风吹来，所有人都不禁缩了缩脖子。
我抬头看着天空，过去的种种不停地在脑子里旋转着：他棱角分明的下巴，狭窄的脸颊，向内凹陷的耳廓，毛毛的鬓角，鼻梁上隐隐突起的骨头……所有的一切，所有跟他有关的一切就快把我逼疯了！
我的眼前变得有些模糊，我知道，酒精终于开始起作用了。我整个人既冷又热，甚至有些歇斯底里。我站在那里，看着夜色之中，列车沿着铁轨驶过来，所有人都看着那两盏明亮的灯光，没有人注意到我已经泪流满面。
在某一瞬间，我的脑海里忽然闪过这样一个念头：要是他知道我出事了，他会不会难过，他会不会后悔没有选我？
这个念头起初只是一颗种子，可是随着那灯光的逼近，它就像杰克的豌豆一样，迅速蹿升为直通天际的巨型蔓藤。
所有人仍然望着列车驶来的方向，没有人看到我往前走了几步，脚尖已经抵在了地砖的边缘。
那两束强光离我越来越近，我却由衷地感到温暖，觉得那仿佛像是守护天堂之门的天使对我投射过来的神圣之光。我站在那里，手中紧紧地握着手机，我忽然发现自己有一种义无反顾，一种固执的、无可救药的义无反顾！
我深吸了一口气，感到自己的心跳忽然之间变得异常缓慢，我有些惊讶，但又不太惊讶。我整个人都有些犯晕，那是一种既浑浊又懒散的感觉，但我想我已经做好了准备，去迎接死亡……
我又往前跨了一步，整个人像一只被摆在茶几边缘的玻璃酒杯一般，随时准备摇晃着掉落下来，我甚至感到自己已经听到了车站工作人员气急败坏的哨子声。……
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