努力即是心安。
这种想法竟然在我脑子里根深蒂固，让我一刻不得安宁。算获取片刻的安宁，也会应该这个想法，也会因为自己没有努力而感到慌张和恐惧。
天啊！
我的脑子真的是我的脑子吗？那颗小脑袋里面究竟装了什么鬼东西？究竟是我在用脑子，还是脑子在用我呢？为什么没法关掉脑子？为什么片刻都不得停歇？
算是看到脑子里的扭曲，也依旧被其操纵。这算什么？如果我有自由意志，为什么这些鬼玩意还在这里？如果我真的有理智，为什么还没有丢弃这些垃圾？
仿佛，未来不可控，所以我现在努力不会后悔。你看，我现在努力了，所以我心安了，不再彷徨不再恐惧，至于未来的结果那不是我们能够掌控的。
说得多好……呸！
这种努力完全是恐惧的变装表演，根本是为了心安而努力。“知道自己在恐惧，知道自己的焦虑未来，那么去努力，这样可以心安”，狗屎！
这跟满足毒瘾有什么区别？
完全建立在恐惧之的行为，有什么值得推崇？我真是不明白，为什么曾经的自己看不见？为什么此刻的自己看见了，却依旧被影响？
根本不是应该努力或者不应该努力的讨论，而是为什么自己会被恐惧如此奴役。这才是问题的关键，角色的行为根本不重要，凭什么恐惧可以这样玩弄我？并且，我还要给恐惧带各种面具以掩饰其恐惧的本质？
虚假是虚假，有什么资格当作真实，然后在那里放肆嚣张？
我的斩杀同样出现这种情况，仿佛自己没有斩杀会对未来感到恐惧，仿佛角色已经失败。因为没有斩杀，像没有完成作业，想想以后自己毕业没有工作甚至根本没法毕业，恐惧会如期而至。
把斩杀当成作业，把斩杀当成角色属性，把斩杀当成自己的某种创业，狗屎！
依旧在期待，斩杀之后角色可以变得不一样，依旧在期待，斩杀完成之后自己可以放肆炫耀。一旦想到自己也许永远没法斩杀成功，恐惧那个妖娆女子会在我面前放肆微笑。
哦不，嘲笑。
而自己努力斩杀，似乎可以心安，于是此时可以宣称，我已经努力了算没法斩杀结束也无妨。
该死！
之前我真的认为斩杀是否能够成功，我不知道。但此刻，很明显，我感受到恐惧，感受到自己似乎已经被斩杀所奴役。角色偷偷更换了概念，让我转移目标，并且将所谓的自杀任务转变为一种向外的追求。
这样很安全，因为不会伤及角色分毫。阐述着自己之前斩杀的领悟，不断重复着绕圈子，这是我，难道不会悲哀吗？
那份轻松感确实不错，我没有任何必要去否认。现在，我依旧在恐惧，这个状况我同意没有必要去否认。
我不知道为什么会这样，明明处于“我不知道”的轻松状态。
突然想到自己没有努力斩杀，突然觉得自己这样沉浸在“我不知道”的轻松状态，再想想未来也许会因为自己沉浸在“我不知道”的轻松状态，而导致斩杀失败，导致人生的失败，那种恐惧围绕着自己。
狗屎！
还要怎样阐述才能让自己明白，脑子里的扭曲是一坨狗屎，相信脑子里的扭曲只能面对死亡。生命之船还没有起航，已经撞毁在码头。相信脑子里的扭曲，其结果是只能看见思维的高墙。
除此之外，根本看不见任何东西。
我不知道未来会怎样，但我知道，任何建立在恐惧之的行为都是来自脑子里的扭曲。不值得相信，也不可能去相信。事实，恐惧像一团漆黑的鬼雾，没人知道那里究竟有什么玩意。
只是每次在看到那团鬼雾的时候，会下意识奔跑。谁会去仔细思考恐惧？谁会想要进入恐惧看看究竟是什么鬼？像《咕咚来了》，“大家都这样”简直是神一般的法则。
恐惧没钱去挣钱啊，毒瘾来了去吸毒啊。这两句话究竟有什么区别？为什么后者被认为是白痴，而前者被认为是理所当然？
一切都不重要，这些字根本不是为了说服别人，而是为了让自己看清楚，脑子里的扭曲究竟是怎样操控自己的。以及，自己依旧被恐惧所奴役。……
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