好难受，犹如身陷沼泽的挤压感。
还有谁在影响我？还有谁在我脑子里放肆？父母？家人？责任？儿女？
我连是不是有这些人都不确定，还谈什么情感之类的？
为什么要知恩图报？为什么必须互帮互助？这种思想是如何在我脑子里根深蒂固的？难道恐惧自己的善良被人欺辱，所以从小强调所有人要互帮互助吗？
一个只会利用他人的人，是一个自私的人，是一个受人唾弃的人。为什么不能自私？难道是因为自私之后，没有人会继续理会我吗？
这种推理是如何进行的？是如何得出的？还是说，“我害怕我自私之后，会变得没人理会我”之类的猜测？我自私过吗？如果没有，凭什么如此确定自私仿佛会坠入地狱呢？
只是脑子里的扭曲得出这种结论，我为什么要相信脑子里的扭曲？自私有什么错吗？自私有什么不好吗？那些“我认为需要照顾别人”的思想和情绪，都是来源于我脑子里的虚拟数据。
有什么可信度吗？
为什么自己明明不想去参加某些聚会，却因为脑子里的扭曲做出判断，所以要违背自己的感受呢？为什么自己明明已经怦然心动，却因为脑子里的扭曲权衡这种行为是鲁莽，于是放弃呢？
难道不是恐惧在操纵自己吗？
还有老妈，孝顺二字贴几千年的传统化，似乎显得权威和神圣。
狗屎！
在我面前是一坨狗屎！
没有什么东西可以操纵我，也没有什么东西可以成为神圣的。在这里，只有真实与不真实。那些人为的扭曲，算对于社会对于世界有着莫大的好处，但是不真实是不真实，没有什么好争论的。
孝顺这个玩意是人为的扭曲，是不真实。好了，结束了，没有“但是”、“可是”、“假入”……统统都没有，不真实是不真实，那么扔到一边不去理会。
为什么老妈的指手画脚总是让人不舒服？是因为我做不到老妈的要求，是因为我自卑。看着别人的老妈，在别人的努力下，带着老妈吃香的喝辣的，到处去旅游。
看着别人结婚生子，因为我做不到，所以面对老妈的关怀时，自己才会显得不耐烦。
我心里谁都明白，是害怕自己无法偿还父母的恩情，无法给予父母想要的。而父母，总是能给予我想要的。于是相之下，自己除了用暴躁来面对，还能怎样呢？
而我，又为什么认定自己必须满足父母的要求，或者说，偿还于父母的恩情呢？似乎，父母含辛茹苦养育我，那么我长大之后必须要孝顺要孝敬。
“受之有愧”，这种说法是如何出现的？谁会认为游戏里有几个npc总是对自己很好，这是一种“受之有愧”？算感谢，也是感谢整个游戏的制作者，而不是对着那几个npc感恩戴德。
究其原因，是我把袁长这个角色当作真实，把父母当作真实，一直认为有无数个角色行走在整个宇宙之。这种认为，不可避免的会判断出，“我是我他是他，一切事物都是分离的。”
这种情况下，恐惧是非常自然的事情。也正是这种判断，才在整个宇宙演人性的光辉。可惜，这种认为本身是一种猜测，根本没有任何证据可以表明真的存在某个角色。
算再怎么显而易见，只要丢掉情绪，然后诚实的去思考。于是会发现，自己根本没法证明这些角色的真实性。
“别人对我好，我也会对别人好”，“你若不离，我便不弃”，这些话语是如何得到认同的？难道看不见其的荒谬吗？
首先，是先要别人付出，那么我才会回报。仿佛，自己已经提前将自己设定为必然会知恩图报的角色，而将别人设定会也许会知恩图报也许会白眼狼的角色。
所以才会先要求别人的付出。
这是不是恐惧？
其次，算别人对我好，算别人不离，为什么我一定要回报对方？仿佛这种互帮互助是做人的根本原则，仿佛这种明明是交易的东西可以称之为善良。
这种“你敬我一尺，我还你一丈”的想法，是如何在我脑子里霸占这么久的呢？为什么自己要做一个好人呢？似乎从小被教育，不要做坏事。而教育的方法是恐惧，做了坏事会进监狱之类的。……
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