2022年6月18日02:59:35天气黑
嗯,十五天没写了呢。。。。。。
大晚上emo的灵感来了
检讨自身的时候总结出一套论吧,应该是。
就是有点乱~~~~
我对生活总是不抱有太大希望,因为希望对我而言永远只是一道遥不可及的光,没有必要去和都在深渊和绝望的一群人争抢,因为那道光只为有能者才能抓取,不然谁拿谁消逝,在生命的长河中,让所有的努力都付之东流,努力可以,但不要去和有天赋的人去比,你所消耗的努力是具有天赋人的无数倍,也同时是有天赋人唾手可得,人要有自知之明,做事先试探,是否值得把付出的积累来换取你的需求,至少得有着最后的底线。
我要是没搞错的话,我应该是有被迫害妄想症的,不过不严重,并且为我带来了有利因素,
我会在做了某些事后,分析所有风险和概率来确定,跟我有所交集的那个人是否对我有危险。
比如我的情感,我谈过一次可笑的网恋,我心动了,哪怕我原来对网恋不屑一顾,我还是阴沟翻船了,最可笑的七天爱恋。
(我不信任任何事和人,包括我的父母,这也是他们教我的,也是我唯一会的,我有可能曲解了我父母所理解的意思,但本身就看个人理解,都不一样。)
我看着那个头像框的自拍,我能看得出有批过的痕迹,但我还是心动了,那张脸有可能对有些人来说并不算特别美貌,但就是让我无比心动,
(我连失去奶奶的那天我的心都没有太大波澜,但我跟我奶奶关系很亲)
之后我就加了联系方式,开始了之后的悲剧和可笑的欢喜。
她是一个重度忧郁症患者,有着自残倾向,并已实施多次自杀未果,我看着微信视频中她手上的一排刀痕,看的都让人心生怜悯,但她得脸和身材因为吃药变的走形,
(我本以为修图有极限,但不可否认,只要想就没有做不到的事。)
看着那张和头像上相差甚远的脸,我心中一紧,但还因为她的惨状抱有怜悯,那时候还没有出现厌恶,我心里还抱着我能改变她的想法。
第一天
我从来没有感觉这么好过,我整个人充满了活力,原来爱上一个人是这么的美好,我在疯狂的安排这我的未来,为了她,我认为我有必要开始改变自己了,不能再当一个废物了。
在这一天中我开了一整天的微信电话和她聊着未来的美好,了解她的喜好,她喜欢的音乐,喜欢的动漫,喜欢的游戏,喜欢的衣服。
在这一天中我疯狂了,我觉得我过去的誓言都是扯淡(厌恶的伏笔和自甘堕落),什么单身一辈子,什么不喜欢,是多么的可笑,喜欢上一个人就像毒品一样让人无法自拔。
我一整天都在了解她,因为我觉得她是我的希望,我的那道光,因为没有任何一个人能让我充满活力,作为一个废物,我很清楚我能干什么和该干什么。
(但喜欢上一个人会让人的大脑麻木,我只感受到了愉悦和兴奋,我失去了以往的冷静和果断。)
第二天
我还是像第一天一样,充满了让人疑惑的活力,但有了一丝不对劲,我又跟她聊了一天,毫无保留的!!!
第三天
像前两天一样,不过我看她的眼神多了一点奇怪,少了许多怜悯和欢喜。
第四天……
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