从你个人的立场出发，为了精神健康起见，交朋友也罢、谈恋爱也罢、找工作也罢，尽量找一些tough一些的伙伴。
就是离柔弱、敏感、幽怨、自怜等等等等这类行为高发的圈子远一点，敬而远之。
注意，不要误以为这是在告诉你不要和脆弱的人来往或者交朋友，而是说你要**多交**tough的朋友。因为tough的朋友就像游泳圈，更能带给你支撑而不是拉扯。
**这样的朋友多了，你反而可以比较多的帮助脆弱的人。**
如果你自己身上游泳圈太少了，你自己都极易下沉，你还到处伸手去拉扯其他游得很艰难的人，**你很容易帮倒忙。**
**很容易。**
什么叫tough？
就是对困难习以为常，对艰苦早有心理准备。
就压根没有想过“第一次就顺利的搞定”这种事。
看到问题解决问题，实在解决不了，也坦然死在解决的路上。
以至于遇到困难——无论多么大的困难，都不能对情绪起到太大的触动。
自然也不会一天到晚想着“不行了”“要完了““没希望了”，天天盘算着去死。
**更不会因为“xx对我不够好”“xx对我太坏了”就要去死。**
**可以接受的死法只有三种——老死、意外事故（含一切ta杀）和主动牺牲。**
而主动牺牲的动机是打算拿命换其他人得到某种更好的结果，这不叫做自杀。
**为了逃避而自杀并没有什么高尚之处。**
“自杀值得同情”论在客观上美化了、肯定了这种“过得不好不妨去死”的、本质上是**享乐主义**的价值观。
**率众赠与的“哀荣”越大，将来杀的人越多。**
我知道你们很痛苦、很绝望、很迷茫，但你们只有对痛苦脱敏、相信希望和坚持寻找道路这一种可行的方向。
**说着“自怜有理、反自怜残酷、自杀无罪”这种甜蜜调子的人，并不是你们的“朋友”。**
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多说几句。
现在有很多人是这样一个思维模式——
“我很痛苦，我很痛苦是因为别人对我不好，解决我很痛苦的根本途径是别人要改变对我的方式方法。
我大声疾呼，请人们多一点同情心，要注意要对我温柔的说话，不然我要撑不住了。
明明知道我已经撑不住了，还要说我这里做得不好、那里做得不对，还要给我施加压力，这就是完全不了解、不在乎我是怎么想的，就是在逼我去死。”
事情恰恰是坏在这个论述是的确非常有有威力的——谁都会本能的忌讳成为“逼你去死”的凶手。
这话连你的父母都能镇住，何况并没有什么瓜葛的陌生人呢？
但这件武器的全部效果你清点过吗？
**1）它客观上确立了一种不允许其他人触发你的负面情绪的特权**。只要你作为“已经撑不住了”的人发出“这会增加我的压力”的警告，按照这个逻辑，对方只要“还有一点基本的同情心”，就要按照这明确的宣告来中止和回避。
按照这一法则，只要和你相遇，只要你明确了自己“已经承受不住”了的状态，对方都立刻要受到“不能触发对方负面情绪”原则的强制性约束。
不管是不是在别人的家里，不管是因为邀请还是出于偶遇，只要你在场，只要你能看到，别人就理应基于基本的同情心，为避免触发你的崩溃或者自杀，不说任何可能触发你负面情绪的话。……
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