最近突然忙起来了。生活上，精神上。
昨晚也熬夜了，不过补习班并不允许我继续赖床。
林霖似乎也是，临近开学我们便很少一起吃饭了。可能她也在忙着画画罢……
熟悉了这种生活，尽管心中还是会有所抵抗。
讲道理我并不擅长过这样的生活，不光是因为我学习不好吧，更多的还是无法自由的支配时间，再者就是自我的价值也经常被老师用成绩贬低。
我这人啊，最害怕被说成没有价值了。
害怕自己一无是处，害怕自己一生碌碌无为，害怕自己只会一味地消耗资源……
总之，自我价值的命题困扰了我很久。应该说是我自己跟自己过不去吗。
我也从不会像别人提起我的困扰，我觉得让别人编造出我的优点实在是太过于为难他们了。
安慰的话我自己也会说很多，大道理也懂得很多。不过你应该知道的，不想行动的时候就是行动不起来，心情不好的时候就是振作不了，想要发火的时候就是控制不住。
该说是不成熟呢。
就是不成熟吧。
尽管我也不确定同龄人能否控制好自己的情绪，如果他们也能做到，那我比别人落下的可真是太多了。
如此思考着，如此困扰着，如此愤怒着，如此厌恶着。
我也许不用去想那么多，但是大脑总会时不时地担心起这件事。在我被老师批评的时候，跟同学吵架的时候，被父母嫌弃的时候。
也许就是因为这样，我才不会对别人表现出丧气的一面。一方面也是在害怕别人过问，害怕他们知道我的自卑之处。另一方面也是害怕应付别人的安慰。似乎就像“我都安慰到这个份上了所以你也赶紧振作起来”这样的道德绑架。
安慰的话谁都会说，所以安慰很多情况下都是无用功。道理大家也都懂，解决问题的答案当事人也不可能不知道……
怀着这样的想法，本来想发给林霖的消息被我逐字逐句的删除了。
太晚了，不好打扰她的。
又熬夜了，不光是作业，还因为写作的事。
知道剩下的时间不多，所以很多游戏活动我都放弃去做，动漫也只有吃饭的时候看一会。毕竟写作我不想再半途而废了。
我每天强迫自己写文章，之前有朋友跟我说过，钢笔停留太久就会在纸上留下墨团。所以为了不让墨水弄脏纸，将它逼到纸上，留下文字也聊胜于无。
我不知道这种说法是否太过极端，也有人建议写不出来的时候就去放松放松。不过我还是害怕自己久而久之又选择了放弃，于是无论如何也要写出来。就算只为了打磨几个词语，一个场景也好。
于是就这样做了。尽管每天都会很累，不过日渐增加的笔迹已经成为了我每天的动力。
我愈发努力的去观察生活，可是每当我细细思索和朋友在一起的时光，一起经历的事情，总会觉得称不上故事。又或者是我的生活中根本没有值得改编成故事的事情，还是说我的阅历不够呢……
终究还是不成熟嘛。
迎来了课外班的一天休息，尽管我并没有好好考虑要怎么度过，但内心还是喜悦并期待着。
花了一个早上将作业和文章写完，本打算玩会游戏的，却和林霖聊到了中午。
也许并没有聊什么具体的事情，或者说没有聊什么富有内涵的事情罢。大概便是聊了聊她看到的新奇图片，
在课外班听到的新闻之类。
如果硬要说像动漫里那种朋友间有趣的聊天内容，似乎正常人之间很少会出现罢。
那大概也是我在自己的文章创作上遇到的问题。
最近早晨起床也总有起床气，看着林霖同样忙碌的身影也不好多说些什么。不过每天赶路时发几句消息总归使我们的关系维系的还算不错。
再后来好几天都没有下雨下雪，母亲猜测是气温变暖的原因，我也做好了彻底离开冬天，迎接春天的准备。
几滴水珠打在了玻璃窗上，散射状的水渍。沉重的撞击声愈来愈快，最后几乎是一整团水一起从天上掉了下来。
是雨啊
想起了去接林霖回家的日子。
老师让我们集中注意，用我讨厌的速度和她自以为的激情继续上课。
似乎是一刻都不愿停息，老师的嘴巴一直念个不停，随后让我们复述或是接下去。……
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