这一觉，我睡到了第二天的中午12：00，雨后的阳光穿透了窗帘，照在我的脸上，眼睛也肿的生疼，昨天大概少康没有喝多少酒，我也本着不浪费的精神喝了一箱半所以一直宿醉到现在。
我看了看手机二十多个未接电话，有十八个是思曼打来的，我想不通，我一直以为我们分手了可是她凌晨三点为什么会给我打这么多电话呢？
我准备往回拨通过去，电话那头确是您拨打的电话已关机的语音提示。
于是我就发微信，可是左等右等却怎么也都没有等到一个字的回信。
我想见她最后一面，我还要等她，我不想就这么稀里糊涂的跟她分开。焦急中我想到了昨天他给我发的信息，她说只会爱我，让我等她，可我应该怎么等呢？
困惑中男哥又打了个电话来了：“文博，你人呢，今天我来公司怎么没看见你人啊，还想不想干了，要是不想干辞职信你先写着我立马批条子。”
我连忙解释：“男哥，这几天天气不是不好嘛，我睡觉感冒了刚从医院回来，还没来得及跟您请假。”
“那这个月的奖金没了，另外没有提前报备缺勤的罚款500。”
我惊讶中想起了昨天少康跟我说过去他们中介公司上班，那我为什么要在她面前低声下气？
我怒斥道：“别说500了，我的工资你也拿去吧，辞职信待会发你，你尽快让人事那边批快些，明天我交接完工作就走了，抱着你剥削的钱去享受吧，只希望你以后也少压迫那些底层员工，在这个社会摸爬滚打都不容易。”
男哥是我们部门的部门主管，在这个公司也干了足足有五年之久，她原名胜男，我们都喜欢叫她男哥（是因为她只让其他人这么叫她），刚来公司的时候觉得她人还很不错，有种亲切感，很洒脱，只是后来被一个叫小凯的人甩了之后性情大变，好像自那之后对所有人都变得看不清的冷漠与轻蔑。
我也在思索，难道一个人真的会愿意为了另一个人去改变自己吗？也许这个问题很幼稚，但我始终不明白。
我拉开窗帘向不远处的巡思河看去，波光粼粼的河面上满是秋天的模样，也让我有了去河边散散步的**。
走在河边看着湖工大来来往往的情侣我很真挚的希望世上的每一对情侣能在一起一辈子，不要去说一些自己也不相信的诺言。
转念一想，好像只有所谓的成功人士才能给别人忠告.祝福，可是我自己在感情的世界里都过的一塌糊涂又有什么资格去祝福那些比我幸福千百倍的人们呢。
我大抵是病了，这个世界仿佛离我越来越远。我想跟思曼聊聊天，就像从前那样去开导我，我有点怀念那段日子了，在她身边相处我就像一个长不大的孩子，可是她已经离我远去了。
也许她会重新找一个爱她的男人，我也会在远处看着她，哪怕最后只剩下一句遗言了，我也想对她说：只要你愿意回头看，我就永远在你身后。
因为我联系不上思曼，我本能的想约露佳出来因为昨晚只有露佳很可能跟思曼在一起。……
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