第九十四章 继续囚禁

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    随后的几天,我被继续囚禁在那处暗室里,或者说就是牢房吧!

    它比牢房高级点的地方在于:我在里面的意志自由,可以随意大声喧哗,可以选择吃饭或者不吃,可以选择何时睡觉,甚至可以选择要不要活着!

    可这里不见天日!

    我还在地下,在很深很深的地下。我与外面,不仅隔着一道门,还隔着重重守卫,甚至还隔着水,隔着湖。

    除了每天送饭过来的老头子,我见不到任何人!这个送饭的老头,满头白发,穿着粗布衣服,看起来慈眉善目的像个好人。可他压根就不愿意与我交流,我同他说什么,他要么是面无表情,要么就只是摇头。

    我怀疑他应该是聋子或哑巴!

    为此我还特意试过一次。

    我被关的第二天,当老头背过身子收拾碗筷时,我在他身后用不高不低的声音道:“你们那个白先生,他在我这里放了一封信,你知道我应该把它交给谁吗?”

    我只是试探性的说,我压根不认识什么白先生,更没什么信。我猜他但凡听到,都不会继续装聋作哑的淡定下去。谁想我料错了,老头还是一点儿反应都没有,继续收拾他的东西。

    我霎时没了兴趣,是个聋子没错了!

    起初我还抱有希望,我觉得从他们的谈话里能看出,我还是个有点用处的人。所以他们会想尽办法的对付我,调教我,驯服我,以达到某种目的。这个目的我现在还猜不透,不过我迟早会猜透的。

    我想他们应该不会对我这般仁慈,就把我关在这样一个单调、又丝毫没有危险的地方,每日按时送来饭菜,除了不能出去,我没感到任何不适。

    变故出在第三天之后。

    与纸条上约定的‘三日之期’就在眼前,我还活着,却没有任何人要来见我。

    我想我定是被遗忘了!

    这种感觉,在日子又不知过去了多少天后,更加强烈!

    不仅是给我偷偷递纸条的人,甚至是想抓我的人,想砍掉我手臂、想杀我的人,他们似乎都已经忘了我!

    随着这种感觉越发强烈,我越发难以心安:

    除了每日给我送饭的老头这个世上还有人能记得我吗?我一个人待在这深深地下,我还要被关多久?我还有机会再出去吗?会有人想象得到:在这闻名于世的青海湖下,还有这样一个囚牢?还有我始终看不懂身份的白先生、及不明身份的众人?

    我一想到我会独自一人被囚禁至此,至老、至死!心里才明白:原来,这就是最残酷的刑罚了!**上的痛苦远不足心灵,当一个人丧失希望,失去与人交流沟通的机会,这才是最可怕!

    老头送来的饭菜每五日就会不一样,算上今天,这是我被囚禁在此,吃到的第四种菜。昨天还是一种绿色的草,今天是一种菌类,我都从没见过。吃到嘴里柴的很,并无任何的鲜美爽口。

    我将饭吃到三分之一处,剩下的部分算作晚餐然后看着老头走出木门的背影发呆:没算错,这已是第十六天了,这十六天里,我几乎没有跟任何人说过话,除了自己在空房子里大吼大叫,再无其他了。

    外面就真的没有什么异常吗?

    我在等一个契机,等时间到了,不出意外和尚就能收到我的信。他在知道我独自下湖后一定会来找过,可究竟他能找到哪里,能不能顺利把我带出去,就是未知了!

    在此之前,我也不能闲着,除了要顽强的活下去,我还需找准时机,弄清楚这个房子之外的所有路线,我所在的环境、这里究竟是什么地方,有没有机关、有多少人把守、我们能逃出去的所有路线。这些我都必须烂熟于心,这样,万一和尚能摸进来,我们俩才不会死在这儿,才能真正的逃出去!

    可要想做到我刚才所说的一切,都必须要有一个前提:那就是我必须找机会出去,离开这个囚禁我的小黑屋!这才是关键!

    想办法出去……

    我能有什么办法?我可以有什么办法?

    除了刚被抓进来的那天,我自始至终都一直被看的死死的,和外界唯一的联系就是送饭的老头。可那老头偏偏是个聋子哑巴,大半个月了,我怎么试着跟他讲话他都没听见、不理睬。我甚至都把“白先生”这么重要的角色扯出来了,他都还无动于衷!我实在不知该怎么办好了…………
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