落日的余晖透过窗户，射在她的脸上，不久之后她便醒了。
“早上的事情很抱歉。不过你放心，以后不会再有这样的事情发生了。”她望着窗外快要消失不见的太阳说。余光擦过她圆润的侧脸，望着她，我突然觉得我很舍不得她离开这个房间，舍不得她的离去。。
“抱歉的人应该是我.......你帮了我许多，我却我无以为报。”我看着自己身上的毛衣，便想起了她在给我织毛衣时打哈欠的情景来。此外，我还见过类似的情景；在电视上，一位母亲，为了即将远行的儿子，连夜赶织毛衣。
突然想起这些事来，我就有种要掉眼泪的冲动。但我又不愿掉眼泪，我并不喜欢在有人的情况下而放声哭泣，以此来表达自己的伤心难过。活的越久，我就更懂的所有事情还是藏在心里比较好。所以，我只能手扶着脸去想这些事情，嘴里什么都不愿说。
“你有你的难处，我懂———所以，我们谁都不要说谁抱歉谁了。我还是欧阳如凤，你还是你。我不会因为你而变得不是我自己，你也不会因为一句抱歉变的不是你自己。所以各自安好，各自过自己的生活罢！”她照着镜子，用湿毛巾擦了把脸，便准备要走。
她经过我时，我还呆坐在那里，没有起身，也没有挽留———她看着我呆滞的表情，微笑着用手摸了摸我的头，之后便头也不回的走了。
她走了之后，我便痛哭了起来，哭了许久许久。哭到眼泪和鼻涕哪个是哪个，我都已经辨别不出来味道了。
从此以后我便再没有她的消息。我也从别人哪里打探过她的消息，但最终都是白费气力。渐渐的我也放弃了询问与打探。可能是时间的原因吧，现在的我已是两个孩子的父亲。关于前尘往事，我也不愿再多想了。
我很庆幸，我的老婆给我生了一对龙凤胎，也感觉自己已然是一个成功人士，而且还拥有幸福的家庭和别人艳羡的目光。
我的儿女都非常的可爱，他们和她的母亲长的非常的相似，尤其是一双笑起来犹如月牙般的眼睛。我经常把他们搂在怀里，给他们讲故事，唱歌，哄他们睡觉。我很爱他们，也把他们当做我余生的全部。
我给他们分别取名为朝花与夕拾，其意愿就是希望他们能像鲁迅一样富有博学的思想以及不失自我的文化底蕴。我对他们抱有极大的期望，就像从前期望自己一样：不要做茅坑里的石头，把自己的身躯埋没的粪坑里，任别人拉屎撒尿，内心也不会有任何的波澜。我希望他们都能够，平安的、健康的长大成人，为这个社会尽一点微薄之力。
天有不测风云，人生向来都不是那么风调雨顺的。这对我的孩子来说，也是如此。
有一次，我在睡熟中突然被老婆叫醒。她怀里抱着朝花神情非常焦急的对我说，她发烧了，而且已经昏迷了过去。
我看到她红到快要发紫的脸蛋就知道，病魔可能随时都会让她失去性命。我惊慌失措，已经顾不得拨打什么120。我穿着睡衣就准备送她到医院去。
我摸着她的头，烫手的厉害，而我的心就如同被一块烙铁烙伤了一般，钻心的疼。如果我真的做错了什么，那么请神灵千万不要用这件事情来惩罚我，我会承受不起，真的承受不起，因为她身上流的是我的血，我宁愿那个即将失去生命的人是我。
我使劲摇晃着她的身体，亲吻着她的额头，眼泪打湿她的面颊，叫她不要睡去，不要睡去。她还没能清楚的叫我爸爸，还没能认认真真的欣赏天空的蔚蓝；还没能长成大姑娘就这样白白死去————这是我的过错，我是一个没有责任的父亲，我不应该那么早睡的。我应该早就能发现她的不对劲。是我的错，但是，受惩罚的人不应该是她，而是我。
外面下着大雨，伴随着闪电我抱着她一路奔跑着。我的眼泪与雨水混为一体再次掉在她的脸上。我奔跑着，使劲的奔跑着，尽我的所能奔跑着。我的老婆在我身后，衣服和我一样都湿透了，眼睛红肿着。我多想不让她掉眼泪，可是我知道，她的心要比我脆弱的多，因为她是一个女人，这是从她身上掉下来的肉。……
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